ich werde pizzabote _________________ Wenn 4 Personen in einem Raum sind und 5 wieder raus gehen, muss 1 reingehen, damit niemand drinnen ist. Ja, das ist Mathematik...
Bekommt ein Sohn mit, dass seine Mutter eine Affäre mit einem anderen Mann hat.
Versteckt sich am nächsten Tag der Sohn in dem Schrank seiner Mutter.
Kommt die Mutter mit ihrem neuen Liebhaber herein.
Auf einmal kommt ihr Mann nach Hause und sagt: "Schatz ich bin wieder da!"
Flüstert die Mutter: "Schnell, verstecke dich im Schrank."
Versteckt sich ihr Liebhaber im Schrank, dann sagt der Junge der immer noch im Schrank steht: "Na, ganz schön dunkel hier drin was?"
Sagt der Mann beängstigt: "Ja?!"
"Willst du mir meinen Baseball abkaufen?", fragt der Junge.
"Nein?!", sagt der Mann.
"Sonst sag ich meinem Papa dass du was mit meiner Mutter hast!" antwortete der junge frech.
"Ja ok wie viel Kostet denn der Baseball?"
"400€" sagt der Junge.
"Ja O.K., ist gut."
Er gibt dem Jungen die 400€.
Am nächsten Tag versteckt sich der Junge wieder im Schrank und sagt zu dem Mann der erneut im Schrank steht: "Na, ganz schön dunkel hier drin was?"
"Was willst du mir diesmal verkaufen?", fragte der Mann.
"Meinen Baseballschläger für 600€."
Der Mann gibt ihm 600€.
Der Sohn geht aus dem Schrank raus, da kommt sein Vater zur Tür rein und fragt: "Mein Sohn, gehen wir heute Baseball spielen?"
"Geht nicht.", antwortete der Sohn.
"Warum?"
"Ich habe meine Baseball Sachen verkauft." sagt der Sohn.
"Wie viel hast du denn dafür bekommen?" fragt sein Vater.
"1000€."
"Spinnst du! Dafür gehst du jetzt in die Kirche und beichtest!"
Geht der Sohn in die Kirche setzt sich in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: "Na, ganz schön dunkel hier drin was?"
Darauf antwortete der Pfarrer: "Jetzt hör doch mal auf mit dem scheiß!" _________________ Grüße
Laufsemmel
"Willst Du richtig Spass haben?
Fahr nach Holland, bestell eine schöne Pommes rot-weiss im Verhältnis 2:1" _________________ Auf dem Weg.
Oberkörper und Bauch/Rückenmuskeln werden weiter trainiert.
Die Beine dürfen mit den neuen Einlagen nun mal wieder etwas traben ... bisher kein Gezicke vom Fersensporn, dafür ist die rechte Wade im Eimer und hält mich derzeit vom Laufen ab.
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
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Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"
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Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!" _________________ Gruß schnellerhase
Neue Rechner werden künftig mit dem Label 'Inder Inside' versehen und mit dem Betriebssystem 'Hindus 2000' ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch 'Kaste 98' ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne 'Q' zu tauschen, da 'Q' in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm 'Moorhuhnjagd' gelöscht und durch 'Flying Curry-Chicken' ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer oder Netscape und werden Himalaya 3.7 benutzen. _________________ Gruß schnellerhase
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Mit alles drauf 
Nicht schlecht!
